- « Dis moi, tu ne serais pas amoureux d’elle par hasard ? »
- « Hein ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? »
C’est ce que m’a dit un étudiant ce matin (Mercredi) [On est au mois de Mai là…] à propos de mon binôme... Cet étudiant n’est pas ce qu’on peut appeler un ami, juste un gars qui est avec moi dans le même groupe TD. Il est un peu du genre je m’incruste dans toutes les discussions, je peux parler de tout, je sais tout, je suis… bref, je sais pas si vous avez une idée de ce type, mais tout ça pour dire que ses paroles est du vent, c’est la même chose !
Mais c’est l’occasion pour moi d’essayer de me mettre dans sa peau pour voir ce qui l’a pousser à dire ça.
Déjà, avant cette année, je ne connaissais pas 80% des étudiants qui sont avec moi cette année (notre cher ami en fait partie). Mon binôme elle, je la connais depuis le Lycée (C’est la 5e année qu’on est dans la même classe/groupe TD), et elle est mon binôme pour les trois exposés qu’on a à préparer cette année. Pourquoi je l’ai choisi elle et pas quelqu’un d’autre ? Faut savoir que j’aurais aimé faire mes exposés tout seul, mais aucun prof n’a accepté, ce qui m’a obliger à prendre quelqu’un, quelqu’un que je connais bien sur (timidité quand tu nous tiens !) et qui ne compte pas sur moi pour faire tout le boulot (Même si c’est ce que je fais en général…). En plus c’est quelqu’un de bien avec qui je m’entends très bien.
Mais le truc que je n’ai vraiment pas apprécié entendre : « Elle est peut être amoureuse de toi… ». C’est le pire truc qui puisse m’arriver ! Il se trouve que je n’ai jamais réussi à comprendre les regards, manières, sous-entendus et gestes des filles ! Qu’ils me soient destinés ou pas. C’est pour ça que par exemple, je ne supporte pas de croiser le regard d’une fille. Certes je sais que dans 98% des cas, les sourires ne sont là que pour le protocole/respect/savoir vivre, mais encore me faut-il différencier entre le sourire dragueur et celui qui veut dire bonjour (J’espère que vous ne comprenez pas que je me prend pour un dieu vivant derrière qui les filles ne cessent de courir et qui en à marre de se faire draguer ; encore moins que c’est le cas !).
J’avoue que je n’ai pas vraiment envie de continuer a écrire, et je ne sais pas vraiment ce qui me fait dire ça, mais j’ai peur de mal m’exprimer, ou de faire croire que je sous entend quelque chose…
Note: Ce texte traîne depuis des mois dans un dossier sensé contenir ce que j’ai déjà publié, et je tombe par hasard sur lui ce soir… Bon a publier ? Si vous arrivez à lire ça, c’est que je le pense (enfin je pense...), et que c’est déjà en ligne…
Enfin ! Quelle journée magnifique ! Hier, et pour la première fois depuis 4 ans, je suis parti à la plage du coté Ouest de la corniche Oranaise (Je suis parti 2 fois l’année dernière du coté Est de la cote, la où il y’a moins de zoulou, et pas une seule fois l’année d’avant…). Bon, d’abord, je me mets d’accord avec mes amis pour choisir la plage qui va nous accueillir (Et j’exclu d’emblé certaines plages que les Oranais aiment particulièrement…) et on fini par choisir une plage privée (influencé par l’avis d’une amie). On débarque vers midi, et la plage est presque déserte (Les quelques occupant ne peuvent s’empêcher de nous voir comme des fauteurs de troubles). Première impression : La mer est calme, la plage est plutôt propre (ne parlons pas de la somme déboursé pour pouvoir entrer…), et les rares occupant donnent bonne impression. Je résiste 5 minutes à l’appelle de la mer, et je fini par me précipiter vers elle pour goûter à un plaisir qui m’a trop manqué : Oh My God ! Comment est-ce que j’ai pu passer à coté de ça durant toutes ces années ??? Je suis aussi excité qu’un gamin au contact de l’eau, et je me pose plusieurs fois la question : Mais où est-ce que j’étais durant toutes ces années ? Comment ai-je pu ne pas avoir connaissance de cette plage ? De cet endroit magnifique et paradisiaque ? Je regarde la plage, pas un zoulou en ligne de mir ! Je n’arrête pas de dire à mes amis que c’est l’un des meilleurs trucs qui m’arrive depuis un bout temps, et ma joie est semblable (enfin presque, mais on est pas très loin !) à celle que me procure le fait d’être avec mon ange ! D’ailleurs, durant toute cette magnifique journée, j’ai eu le sentiment de l’avoir à mes coté tellement j’étais heureux.
Hier, je crois que je me suis lâché comme je ne l’ai encore jamais fait, et mes amis on vu un zizou comme ils ne l’avaient jamais vu auparavant (et le dernier d’entre eux me connaît depuis minimum 4 ans, d’autres depuis toujours !) : j’étais complètement libéré, léger, heureux, n’arrêtais pas de faire le clown, prendre des photos, vidéos, leurs dire que je suis très content… j’ai même pris le luxe de me bronzé, histoire de dire au monde entier que je suis parti à la plage (cela ne fait rien si vous trouvez ça con…).
Même en rentrant, il n’y avait pas de circulation (la finale de la coupe du monde ce jouait…), chose plutôt rare du coté de la corniche durant une belle journée ensoleillé !
Pour finir, sachez que je n’ai pas oublié de vous citer le nom de la plage, il y’a déjà assez de gens comme ça (Je vous jure que vers 15h30 – 16h, alors que j’étais au téléphone, j’ai compté le nombre de gens qui se baignaient : Ils étaient deux !).
(J'ai mis quelques photos, histoire de vous faire partager un peu l'ambiance...)
Un forfait illimité je crois… comme ça, je pourrais appeler mon ange tous les jours, et passer des heures au téléphone avec elle. Et puis j’imagine que sa me permettrais de pouvoir parler a d’autres personnes, et peut être je pourrais rattraper le retard que j’accumule en matière de communication avec les autres… Bon, on pari combien que même si j’ai un forfait illimité, je continuerais à toujours ne pas être aussi bavard ?
Mais le téléphone ne change rien, et j’aurais beau passé des heures au téléphone, arrivé en face de la personne, c’est le véritable « moi » qui refais surface. Et puis franchement, ce n’est pas un problème de forfait…
Quand je repense à certains trucs, à ce que me disent les gens, j’avoue ne pas comprendre mon comportement « solitaire » et « contestataire », et mon obstination à me dire que je ne suis pas comme les autres. Je ne sais pas si c’est une question de but ultime, mais je crois qu’a chaque fois, je me cache (façon de parler) derrière le fait que ceux qui me parle et conseillent n’ont pas toutes les cartes en mains, et me dit qu’au final, ces gens là ne me connaissent pas… Je ne sais pas vraiment si on peut m’appeler « punk » (car je défini un punk comme une personne qui cherche simplement a aller dans le sens contraire de ce qui se fait d’habitude, dans le seul but de ne pas faire comme les autres).
Mais il y’a bien une personne qui ne me dit pas ce que me disent toutes les autres… Cette personne me connaît très bien, et sa parole et ses conseils ont un très grand effet sur moi. Son « soutient », si je peux l’appeler ainsi, est se qui me pousse a ne pas trop chercher a changer. Par exemple, elle est la seule a ne m’avoir jamais suggérer de me trouver une copine… et quand j’analyse ce qu’elle me dit, je m’aperçois que cette personne me connais vraiment, et que le traitement qu’elle me prodigue m’est vraiment destiné à moi, à mon cas. J’avoue n’avoir jamais senti ça chez une autre personne (mais j’ai toujours réussi à sentir la sincérité de la démarche des autres).
Je ne cherche rien en publiant ça, c’est juste que j’ai envie de parler. Et vu que je n’arrive pas à parler au véritable sens du terme, je me mets à écrire, pensant que ça peut se substituer à parler…
Ce soir, je suis d’humeur : je n’ai pas envie de dormir ! J’ai envie d’écrire, écrire et encore écrire ! Mais pour parler de quoi ? Je ne sais pas ! Tout à l’heure (J’écris alors qu’on est le Mercredi), durant la mi-temps, je me suis connecté vite fait histoire de faire un tout éclaire de la blogsphére. Pas de trace de Ness, un commentaire de Kenza sur son blog qui ressemble dangereusement a ce que j’ai écrit la veille, mais qui surtout qui me ressemble ! Rien du coté de chez Douda, trois nouveaux articles chez Dead Skin et un mail de sa part…
C’est dans des moments pareil que j’ai vraiment envie de crasher sur tout, car depuis le temps qu’on a fait une demande de transfert de la ligne téléphonique ! La facture, elle, à bien changer d’adresse, mais pas de ligne et donc pas de connexion at home… J’entends parler d’ADSL grâce au WLL… on va voir !
Ma journée ? Amine, mon ami, est passé chez moi vers 16h, alors que j’étais en plein trip Half Life 2 ! Direction la « civilisation » vers 18h30, l’occasion pour moi de féliciter un ami qui a eu son bac, et de croiser un ami de la fac qui lui n’a pas eu son année… le nouveau bachelier m’apprend que Bilal est là (Lui, il l’a déjà vu, et il essaie de me dire qu’il était pressé et qu’il reviendras demain…) ! Le gars est venu de Constantine, et je suis vraiment déçu de sa façon d’agir, il aurait pu passer un petit coup de fil histoire de prévenir qu’il va venir. Peut être qu’il sait ce qu’il fait… Moi, ça ne me fait pas plaisir et je n’ai pas vraiment envie de lui courir après pour le voir : Je l’aime, mais sont comportement pour moi n’a rien d’innocent !
On prend place dans le café pour suivre l match, Zidane marque, et je sais qu’on est en finale ! Passionnant non ? En rentrant à la maison, et vu que je suis en retard, je dîne tout seul, alors que ma sœur et mes cousines regardent ma bien aimer ENTV qui gratifie le peuple Algérien d’une soirée digne de cette glorieuse journée… Mon frère me demande de venir voir ! Je cours, et je me retrouve (encore) face à Canal Algérie pour l’émission qui me fait gerber saraha raha et me dit (mon frère) : « tiens, c’est des rockeurs algériens (en parlant de Jezma) ». Après ça, un verre de Sprite (pas vraiment fraîche el gazouza) et une bonne heure devant iTele histoire de bien savourer la victoire !
Après ? Ben c’est ce que je suis en train de faire là maintenant…
Je viens de délaisser un peu l’écriture et j’ai exécuter Win XP Manager (l’article de Dead m’a donner des idées…) et deviner sur quoi je tombe ? L’enregistrement du concert de Lychee Lassi (Des allemands fou furieux qui se sont produit aussi bien ici à Oran qu’à Alger) effectué par mes soin ! Je ne l’avais encore jamais écouter, et c’est super (même la qualité est au rendez-vous). Je suis passé maître dans l’art d’emporter partout mon lecteur MP3 avec moi et d’enregistrer les rares concerts auxquels j’assiste (J’ai assisté à l’un des derniers, si ce n’est LE dernier concert de Othmane Bali, que DIEU lui accorde sa miséricorde).
Bon, le concert en est à 40 minutes, et il en reste encore 25 minutes…
Défaut ? Qualité ? Je mentirais en disant que je pense que c’est un défaut. Autans le résultat fait mal, autans j’ai la conscience tranquille, car je suis convaincu que mon comportement est sain (trouvez ça prétentieux, vous êtes libre !) et que ce qui m’attend à la fin est de loin plus intéressant.
Aimer les autres, juste parce que je crois qu’ils sont des gens bien. Car franchement, qu’est-ce que cela risque de m’apporter de penser du mal des autres, de ceux que je ne connais pas, mal ou très peu ? Penser du bien d’eux apporte la désillusion et la déception. Pas dans tout les cas, mais dans l’écrasante majorité des cas…
J’ai appris petit à petit qu’être quelqu’un de bien n’est pas synonyme de perfection. DIEU merci j’ai appris à gérer les moments délicats ou je me rends compte que… disons que les autres ne sont pas aussi bien qu’on ne le pensait… On a essayé de me faire comprendre qu’il m’est très dangereux d’aimer tout le monde, et moi, j’aime les gens qui sont bien (et quand on aime, on fait confiance), et je vois tout le monde comme des gens bien (sans vouloir tomber dans la caricature).
Jusqu'à aujourd’hui, je crois que m’a technique m’a permis de tomber sur une personne « bien », mais ce constat n’a pas altéré ma conviction. Ça fait toujours autan mal de voir les autres suspicieux a propos de mes intentions (revers de la médaille), mais je dois avouer que leurs indifférence et bel et bien ma plus grande récompense (si je peux parler de récompense).
Je me retrouve souvent en train de maudire mon comportement et ma façon d’aborder les choses, mon coté calculateur, mais en même temps mon coté spontané (un peu trop même !) : MSN est un cauchemar pour moi. Après les salut tu vas bien ? Oui merci et toi ? Je suis très mal à l’aise à l’idée de ne pas savoir quoi dire d’autre et de me retrouver en « face » de la personne alors que j’imagine qu’il n’y a aucune raison qui justifie mon état a la con car l’autre personne a sûrement autre chose a faire et s’en fou complètement de mon mutisme…
Je n’arrive pas à faire la différence entre MSN et la vie réelle, et je crois que cet état n’est que le reflet de mon état dans la vie réelle, moi qui suis au bord de la crise cardiaque si jamais je reste en face d’une personne pendant deux secondes sans qu’elle parle. Alors que cette dernière parle depuis des heures… J’ai l’impression que le silence me prive d’air, et bien sur je me retrouve incapable de dire quoi que ça soit ! J’avoue que j’ai fait des progrès, surtout sur MSN… Où est-ce que je suis spontané dans tout ça ? Faut pas vraiment grand-chose pour que je me mette a TOUT raconté, et dans la plus part des cas, sans vraiment connaître la personne en face. J’ai juste besoin de me dire que la personne en face est bien, that means everyone ! (Je ne sais vraiment pas ce qui m’a fait dériver et je me retrouve à parler de MSN !).
J’aimerais profiter de l’occasion pour présenter mes excuses a tout ceux qui se sont retrouver a me supporter pendant des heures, ou pour les plus chanceux, de long moments et leurs dire merci de m’avoir écouter, car je ne pense pas avoir eu affaire a une personne qui n’était pas attentif… i’m really sorry.
Au fait, je ne sais pas si je me trompe, mais je crois que tout ceux qui lisent ça font également partie des personnes à qui je dois des excuses ! (Donc y’en à qui ont doublement souffert !).
Incohérence totale, c’est le seul mot qui me vient en tête en me relisant ! C’est probablement dû au fait que j’en ai un peu trop sur le cœur. En fait, quand je parle d’amour, j’espère que je suis le seul a penser qu’il puisse y avoir des personne qui vont penser aux sentiments amoureux que ressent un homme envers une femme… car quand je parle d’une seule personne « bien », je ne parle pas de mon ange, mais d’un ami que je n’ai pas beaucoup l’occasion de voir. Mon ange est ce qu’on peut appeler une personne hors catégorie.
Je ne sais pas pourquoi, mais je ne pense pas être parvenue à ce qui m’a pousser à parler de tout ça, mais quand j’écoute jeremy de Pearl Jam, j’ai l’impression de m’écouter : Je ne connais pas les paroles, et je ne sais pas de quoi veut parler la chanson, et franchement, je n’ai pas vraiment envie de le savoir car je m’attarde plus sur le son de la musique qui me parle beaucoup plus…
Je regrette de ne pas dire à certaines personnes que je les aime, et en même temps je ne sais si ce n’est pas bien comme ça… Il doit bien y avoir d’autres trucs beaucoup plus expressifs que de simples mots… et puis c’est beaucoup plus généreux de donner sans rien recevoir, sans rien attendre. Et je ne comprends pas ce que vient faire la générosité ici !
Encore uns fois, je suis parfaitement conscient de l’incohérence totale de ce texte, et qu’un mome de 3 ans et capable de beaucoup mieux, mais c’est de la "pierre brut"…
Merci au Bon DIEU, et merci à vous : Je vous aime.
