A deux doigts de piquer deux crises cardiaques consécutif : La première suite à la coupure de courant (vers 14h), et la deuxième car je n’arrivais pas à trouver un stylo ! J’ai beau fouillé mes affaires, aucune trace !

Je crois que je me suis un peu trop habituer à mon clavier… et à mon casque sur les oreilles en écrivant…

En fouillant dans mes affaires, je tombe sur de vieux écrits (j’ai commencé à écrire à l’époque de ma première année du lycée), et pas la peine d’y penser, l’odeur de la censure pointe son nez… Je n’ai pas tout relus, juste un petit coup d’œil….

Je ne vous cache pas qu’après toutes ces années, j’aurais aimé les lire en prenant un air nostalgique, me rappelant comment j’étais et comment je suis devenu… Apparemment, va falloir repasser !

Sinon, j’ai fait un rêve un peu bizarre aujourd’hui, où je me retrouve à Tripoli et ressemble étrangement à Oran (sachant que je n’ai jamais mi les pieds en Libye).

Dans ce rêve, il y’a une fille qui se comporte comme si j’étais l’homme de sa vie, son copain. Ne ressemblant physiquement à aucune fille que j’ai croisée dans ma vie, elle me fait néanmoins pensé à une fille en particulier…

La fille (dans le rêve) fini par me lâcher (et le terme est un peu fort), après m’être attaché à elle… Et je crois (je ne crois pas, c’est le cas…) que j’ai fini par m’attaché à elle à cause de ce qu’elle ressentait pour moi. [Et la lumière… On est désormais sur mon PC !]

Tout ça n’est qu’un rêve, je le sais, mais rien dans tout ça ne me semble étranger… Je crains effectivement de m’accrocher à une personne juste parce qu’elle s’accroche à moi (les termes ne sont pas les plus approprier, mais faites votre traduction vous-même !). Ce n’est pas le fait de m’accrocher qui me fait peur, mais je me dis que peut être que tout ça n’est pas bâti sur de bonnes bases, des bases saines… Je vous avoue que je ne sais plus rien !

Alors d’un coté, j’ai peur de m’accrocher à ceux qui s’accroche à moi parce qu’elles sont les premières a le faire ; et de l’autre coté, je suis passé maître pour rester les bras croisés là où il faut…

Voila ce qui va se passé : Je continue à avoir peur, et au moment de… je m’aperçois que c’est un sens interdit ! La marche arrière ne marche pas dans ces cas la…

Et la vie est belle…

Comme dans tout bon jeu ou film qui se respecte, je vois défiler un triste the end devant mes yeux… Je crois qu’il m’est préférable de revenir à mes débuts, quand j’étais enfermer dans ma petite bulle dans ce petit monde de blogueurs, écrire pour ma petite personne, et me contenter de dire merci à ceux qui viendront visiter mon blog, ou éventuellement laisseront quelques petits commentaires qui font toujours autant plaisir…

Franchement, ces derniers jours je me réveille avec des cauchemars a propos de certains blogueurs, ou désormais ex-blogueurs, et tout ça est la faute de ma f@*?!g attitude !

Je crois avoir déjà parler de cette attitude qui fait que je m’accroche rapidement aux gens (et j’aimerais aussi signaler qu’aucun blogueur ou ex-blogueur ne m’a fait sentir que ce que je fais est mal, mal saint, ou le met mal à l’aise, donc inutile de penser que je suis déçu par quelqu’un en particulier ou que je règle mes compte !), mais franchement, le jeu en vaut-t-il la chandelle pour que je me retrouve dans un état aussi pitoyable où j’ai le nom de certains d’entre vous constamment sous la langue, que je me réveille en pensant à certains… ? (Remarquez, je parle toujours comme si vous étiez toujours là…) Oui ! Je ne regrette rien ! Certes, c’est très pesant, très fatiguant, et j’en suis arrivé à être presque aussi inquiet pour certains d’entre vous que pour mon ange… Je sais aussi que vous êtes tous adultes et que vous savez ce que vous faites… Mais ceux qui me mettent dans cet état ne sont pas de simple gens bien comme je le dis dans un précédent article… Exceptionnel, unique… et bien. Croyez-moi que ce bien signifie énormément à mes yeux, et j’aimerais tant vous dire ce que représente une personne bien pour moi…

Mais d’un autre coté, je ne me vois pas capable de supporter plus d’attachement de ma part envers de nouvelles personnes (et comme si c’était calculé de ma part ! Pff, je suis pitoyable…) surtout dans ce contexte là où il n’y a aucun contact physique (et ce n’est pas voulu de ma part) et où normalement (Je déteste ce mot !) il n’y a pas lieu de s’inquiéter pour quelqu’un qu’on ne connaît pas ! J’espère ne pas faire comprendre que j’en veux à qui que ça soit : J’aime trop ceux envers qui je me suis attaché, et je ne vais quand même pas les en vouloir d’être des personnes bien !

Plus j’écris, plus j’ai peur d’être mal compris, plus je me sens mal… Je continue à bloguer, à bloguer à ma façon, comme je le fais, sans trop me préoccuper du monde extérieur et de certaines querelles malsaines…

See ya.

Alors comment va DZBlog ? Je suis ici depuis maintenant six mois, au moments de sa création, ou plutôt dés qu’on à commencer a en parler dans la presse… Quand j’ai débarquer, Le maçon faisait fureur (en plus, j’aime bien son blog !), y’avait Aghedia, un blog sur Zinedine Zidane, un sur les kabyles du Québec, un autre sur la star academy et un blog qui marchait fort bien qui parlait du club Algérois du MCA. C’est tout ce que j’ai gardé en tête.

Maintenant, pour moi, ceux qui ont survécu (n’ont pas été abandonner ou ont sombré dans l’anonymat), se résume à Aghedia (et la dernière fois que je suis passé, il était en grève). Le maçon, après un passage à vide, a tenté un retour mais j’ai l’impression qu’il n’est plus aussi régulier qu’au début…

Si je regarde mes liens, je m’aperçois que j’ai du en effacé quelques uns car ils ont tout simplement disparu (Baleneau, Ishtar…), Cirta est en suspens depuis plusieurs mois maintenant, Dead Skin n’est pas trop rassurant, La panthère et BelleDZ sont peu trop irrégulières (mais je crois que BelleDZ à fini par trouver son bonheur  J ), aucun signe de vie de Nosurprises, ni de Petit-ange…

Reste le cas de Douda… elle a décider tout simplement de fermer son blog et à titrer pour son « dernier article » : A dans une autre vie. Trop dur…

J’avoue ne pas avoir fait attention la première fois au titre, et ce n’est que le lendemain que je prends note du titre… J’estime avoir crée de véritables relations humaines avec plusieurs d’entre vous (et je sais aussi que rien ne sert d’être la seule personne à le penser, mais bon), même si elle sont dénuder de tout contact physique…

Douda à déjà songer à arrêter son blog quelques temps après son ouverture, et je n’ai pas réagi de la meilleur des façon  à l’époque, et j’en suis pas très fier. Cette fois aussi je me démarque en adoptant une attitude stupide avec un commentaire à la con, car j’ai cru à une blague de sa part, au pire un état passager…

Là, je repasse Little Wing en boucle. Histoire de me consoler ? Je ne sais pas… Je crois que ça va faire plus de 10/15 minutes que je suis figé là devant mon écran ne sachant pas quoi dire…

Des fois, il suffit de quelques petits détails qui font toute la différence. Sur le blog de Douda, j’appréciais le fait qu’elle prenait le temps de répondre aux commentaires que les autres lui laissaient, à mes commentaires. Pour moi, ça veut dire pleins de choses sur la personne…

Quand Dead Skin a fait part de son envie d’arrêter son blog, je lui ai dit que sans lui, DZBlog sucks, et Douda m’avait répondu en disant sans vous, ma vie sucks too.

T’es vraiment quelqu’un d’exceptionnel, et j’ai pas mis 30 secondes pour m’en rendre compte.

Autant je n’ai pas fait « pression » sur toi la première fois que t’as voulu arrêter ton blog, autant je ne sais pas vraiment quoi faire là maintenant.

Désormais, je sais deux choses, et l’une d’elle est que mon silence causera un jour ma perte.

I wish you the best for your career, for your life, and to see your parents happy. But please, don’t say that we’ll meet in another life…

Pour la troisième nuit consécutif (peut être plus), après être passé à table, et au moment de m’installer comme chaque soir devant mon PC, lancer iTunes et éventuellement écrire quelques chose, je me sens mal, j’ai ce sentiment d’étouffer, je me sens mal a l’aise, comme si j’avais quelque chose sur le cœur que j’ai envie de dire mais sans y arriver…

…

Je crois que c’est un peu plus que de simples mots que je n’arrive pas à sortir… J’ai envie de vivre un truc que je n’ai pas encore eu l’occasion de vivre, envie d’être dans un état que je ne connais pas encore… Dernièrement, j’ai eu ce qu’on peut appeler un « avant-goût » de ceux dont j’ai envie de vivre… C’est très beau, plus beau que ce que j’aurais pu imaginer…

J’assume l’entière responsabilité quand au fait que c’est resté seulement au stade d’avant-goût, et j’essaie de mettre ça sur le compte de la première fois, de mon incompétence, de mon ignorance… J’espère seulement n’avoir pas fait trop de dégâts autour de moi (Je ne vous cache pas que je fait mine de ne rien voir, et que j’espère qu’il n’y a vraiment rien a voir… Pardon au cas ou…).

C’est bizarre, mais en me relisant, je me trouve con, mais à un point inimaginable… ce que j’ai sur le cœur et très clair et me reste plus qu’a le dire clairement, et pourtant… Je ne vous cache pas que l’envie de tout effacé a fait surface, mais il n’est pas question de le faire ! Je n’ai pas envie… Merde ! Je me pose trop de question !

Un bateau pour l’Australie m’attend…

Je pense à faire un truc là… je sais pas si c’est saint, si c’est juste, si c’est bien,  si c’est « moi »… je sais pas trop ! Ce n’est pas vraiment une question de courage, mais si jamais j’arrive à modifier l’algorithme avec lequel je marche (c'est-à-dire je réfléchi à ce que je vais faire, à l’éventuel résultat, puis aux conséquences, et après tout ça, si le résultat et les conséquences sont positifs et m’arrangent, je peux le faire) je crois que je pourrais le faire… mais je ne sais pas si faire sauter le verrous de protection qu’est mon algorithme est une bonne chose… Je vous jure que je meurs d’envie de faire ce que j’ai en tête : J’ai le sentiment de brûler de l’intérieur, cette sensation d’étouffer (Je suis conscient que c’est peut être grave et que je me fou en l’air). En faite, pour ne pas trop tourner autour du pot, ce que j’ai envie de faire n’est rien d’autre que d’écrire quelques lignes sur mon blog [Et le salopard d’Axl me nargue avec « It So Easy »] J’ai déjà perdu gros en gardant mon silence (p*tain j’ai le sentiment que mes poumons sont en feu là !), and I just don’t understand why I’m still unable to say what i wanna say ! Sh*t! (Actually, I don’t wanna use « sh*t » but you know…).

Alors voila ! Quand j’ai commencé à écrire je voulais juste faire une blague puis dire ce que j’ai envie de dire, et là, je crois que j’ai fini par tomber dans mon propre piége.

Je vais me changer les idée et me faire une partie de LOTR : Battle for middle earth (Qui est très proche de C&C Generals…). Allez, see ya…